Fifth for Fool

 ‘Apa yang sudah kuperbuat?’

Itu gue kutip dari adegan terlebay tingkat kecamatan dari iklan provide (sebut saja) eksis, yang juga jadi kata yang pertama gue denger detik-detik mengetik postingan ini.

Samlekum! Abang,none,ncang,ncing,nyak,babeh ape kabar ne smue? Ude lama ga mosting  lagi dan pas ini ni baru mosting Cuma buat lu lu pade dah. Gue yakin salam pembuka kali ini ga kalah garing dibanding salam yang laen #gapenting #abaikan

Well langsung aja gue ke inti maksut tujuan kehendak gue nulis kali ini adalah ga laen dan ga bukan dari cerita,cerita dan cerita tentang pengalaman bodoh gue sebagai mahasiswa (moga ga bodoh).

Gini, pagi hari yang kaya biasanya gue overslept yang pasti artinya bukan #dilarang merokok dan bangun jam 7 laahh. Padahal kan biasanya gue bangun pas adzan subuh kaya joni blakblakan #abaikan. Pagi itu seperti bias ague disambut dengan teriakan ‘NCIIIING!’ dari keponakan gue (yap gue udah tua) yang sumpah baterenya kaga ada abisnya. Bias dibilang tu anak punya jam melek lebih lebih dari gue yang punya masalah tidur teratur,beh dah pokonya behh…

Biasa, tiap pagi kan gue manasin motor yang notabenenya kalo ga dipanasin bisa berabe dah tuh kalo ga dipanasin sebelom dipake. Yeah motor tua, tapi ga tua tua amat sih tapi yang pasti tuaan gue laah #sumpah ini ga penting. Dia bernama isma,bodinya sih demplon semok mohmoy asoy geboy ceplok cendol aduhai deh, tapi ya gitu kadang penyakitan kalo ga di kasi jatah teratur #berasa bini kaleee.

Hari itu juga semua pada keluar dan pergi entah kemana. Dari nyokap yang gawe, mpo yang nemenin anaknya (keponakan gue) sekolah, kakak gue yang jalan, dan ade gue yang hari ini balik ke habitatnya di banten nyari ilmu. Weitss di pesantren maksutnya.

And foila! This is it! Gue sndirian (lagi) dirumah. Langsung aja gue memutuskan daripada gue bejamur dirumah ato nyembah dewa sabun kaga jelas mendingan gue maen aja deh. Kunci motor ditangan dan gue buka pintu depan yang dikunci dan kuncinya dibawa duluan ama mpo gue, buat ngeluarin motor. Oia gue lupa, di konci motor gue ada kunci cadangan alias serep konci pintu utama rumah. Dengan bangga gue langsung aja naro tu motor diluar dengan jok terbuka buat masukin dompet dan biar dilihat dan gue nyalain biar ramai, biar mengaduh sampai gaduh #eaaa

‘Flash Disk!’ gue lupa bawa itu barang. Ngacir, langusng gue ke kamar atas dan buka pintu rumah yang sebelomnya udh gue kunci dengan kunci yang ada di gantungan kunci motor gue. Whoossshh. Dan langsung aja gue taro itu FD di bagasi motor yang udah kebuka daritadi dan”bruk” gue tutup dengan pasti itu jok motor tanpa gue sadar ternyata konci gue ko ilang ya?

DAMN! Jangan jangan #jeng jeng jeng jeng!! Ku-ku-kunci m-mo-tor gue di bagasi ya?? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. KENAPA INI BISA TERJADI SAMA GUEEE?!! GUE GAMAU TAU KELUARIN KUNCI MOTOR GUE DARI BAGASI SEKARANG JUGA, ISMA!

Paniik, gue langsung ambil obeng,martil,palu,obor,sekop *ini mau bongkar motor ato bangun rumah? 

Gue lakuin semua yang ada di otak bodoh gue ini. Sampe sampe tukang cukur didepan rumah yang lagi nanggur gue minta tolong buat negbuka jok paksa biar tangan gue masuk. Dan semua gagal.Gue Cuma bisa lari,meninggalkan kenyataan pahit ini

 #nangis di bawah shower

Hhh…desperate, akhirnya tu tukang cukur yang terpanggil pelanggan gue ijinin balik juga. Gue Cuma bisa nyender di pintu depan rumah. Menyadari gue ga akan bisa bawa motor lagi selamanya. Mungkin ini saatnya gue beli mobil dan berusaha ga ninggalin konci terkunci di bagasi mobilnya. Sumpah ini gue putus asa banget mengingat akan seharian diluar rumah yang terkunci akibat kebodohan gue. Gue Cuma bisa celinga celinguk ga jelas kanan-kiri….eitt! kiri? Apaaaan tuhh!! (dengan mata sipit ala gaya jaja miharja).

ITU KUNCI MOTOR GUE NGEGANTUNG DI LOBANG KUNCI PINTU YANG GUE SENDERIN!!!

!@#$%^&*(*&^%$#@!#%^&*()*&^%$#@*&^%$#@#$%^&*(<>?”:>{{}|~!@

Fourth for Fresh

heyyaaaa!!back again with me,siapa lagi kalo bukan si cangak isam...horaayy!! -,,-a

oke this is my fourth. dan kali ini gue akan cerita 'sedikit' dari banyak pengalaman cangak gue bareng anak kos. here we go...

alkisah di suatu tempat,di perkotaan eh salah deh di PINGGIR perkotaan Semarang,hiduplah dan berkumpullah anak-anak dengan bermacam wajah dari yang mendingan gantengnya sampe mendingan ditutupin aja tuh muka pake kresek,juga sifat yang berbeda dari nyerocos kaya jetpam ampe yang pendiem mampus seakan baru aja kentut di ruang dosen ampe jaraaannnggg banget ngeluarin suara #itstrue yang masing masing dari daerah yang berbeda-beda yang sialnya di satu tempat yang sama bernama KOS.

yak kos...hhh. mungkin yang akan muncul di benak lu pada (termasuk gue) saat ngedenger kata ini bisa gue prediksi ga akan jauh dari:

          1. Ga keurus

          2. Kasian, Miris, Sengsara etc (lebih-lebih kalo cowo) -__-

          3. Heran...doyan amat tinggal sama orang yang biasanya ga dikenal dan beramai-ramai menetap di                  .             ruangan 3x4 bahkan ada yang 3x2 tapi g ad yang ampe 2x1 sih (emangny kuburan) 

malah terkadang ada aja yang saking ngiritnya (re:pelit) ampe rela tinggal sekamar berdua ato kadang ada yang bertiga. kaga sempit apa? oke permasalahannya adalah ketika suatu malam gue ngedenger suara mistis (re:desahan) dari tu kamar ramean berarti.... *JENG JENG JENG JENG. Horror #gausahdibahas

yak itulah yang juga gue rasain pas pertama kali dapet surat online vie Email yang berisi kata kata "SELAMAT ANDA MENDAPATKAN UNDIAN BERHADIAH RUMAH!!" kaga deng...itu lebay aja. yang gue dapet adalah surat pernyataan bahwa gue,akhirnya,masuk UNDIP #denganhoki via SNMPTN #hokitingkatkabupaten mameennn. well intinya gue harus dengan sangat legowo untuk ngekos. yes

dengan segenap hati,badan,jiwa,raga gue berangkat ke SEMARANG...kota yang sama sekali gue belom pernah datengin,jangankan datengin...kalo ga dikasi tau ada UNDIP pun mungkin gue g akan tau kota semarang itu ada atau engga.

namun dengan sayangnya,hhh...gue harus sekosan sama anak anak yang ga laen dan ga bukan adalah temen temen SMA gue sendiri. well kalo lu mau tau,temen SMA gue mungkin adalah orang orang yang ga ada malunya,nyakitin hati kalo ngecengin,dan nyablak mampus. kontras banget sama keadaan sebagian besar orang orang yang ada di kota yang (terpaksa) gue tinggalin ini.

well gue akan menceritakan salah satu kejadian yang mungkin bakal ngocok perut lu ngelebihin obat pencuci perut.

waktu itu jam 10 malem waktu indonesia bagian semarang gue liat di hape. dan seperti biasa anak anak lagi pada ngumpul di kamar si Ipun (nama samaran) dengan gue dan kuya (juga nama samaran lho). mulai dari ngakak gara gara nonton OVJ dengan tingkah azis yang tergagap gagap kalo ngoceh, sule dengan tampangnya yang kaga nahan (re: pengen nampol), parto yang kalo ada musik langsung joget maju mundur ala bebek kejepit, nunung yang doyan banget beser pasca ngakak ga ketolongan, dan andre dengan pantun dan isengnya yang top markotop. well setelah itu gue dan kuya langsung pamitan dan pulang ke kandang masing masing. tiba tiba si Ipun pun berkata "woi, ke Ind*mart nyok!"

sontak gue dan kuya menengok k blakang ke arah si Ipun dan berkata "ngapain?" "sabun lu abis?"

"yee sabun doang d otak lu! mau kaga?!" "hayoo dah" kata gue dan kuya

tiba tiba tu anak langsung masuk k kamar,nutup pintu dan bilang "bentar,dandan" meninggalkan gue dan kuya yang bingung,ngapain juga ni anak ke ind*mart pake dandan segala. dan lu tau apa yang teradi pas dia keluar dari kamar?

dengan senyum mesum khas doi,tau tau dia udah ganti pakaian aja...dan lu tau apa yang dia pake? BAJU KOKO lengkap dengan SARUNG serta PECI!! gue kejang kejang,kaget,mulut berbusa,dianterin ke puskesmas,ga jadi ke Ind*mart. tragis.

kaga kaga...langsung gue sama kuya tatap-tatapan dan ngakak sejadi-jadinya. bwahahahahahahah

singkat cerita,kami bertiga langsung pake pakaian yang kaga jelas. si kuya yang pake jeans butut jadul dan kemeja bunga bunga warna biru langit lengkap dengan muka jadulnya, dan gue pake kostum futsal yang dimasukin gara gara kegedean lengkap dengan sepatu dan kaos kaki panjang seakan siap masuk ke lapangan. alih alih lapangan, gue malah siap dengan cangaknya bersama kedua makhluk yang super cangak ini berangkat ke tujuan.

well sampe disana, dengan sambutan dari petugas kasir yang tiap ada peanggan pasti bilang "selamat datang, selamat berbelanja" lengkap dengan senyum 3jari. bedanya kali ini adalah si petugas langsung melongo ngeliat ada tiga bocah dengan indahnya melenggang masuk dan bales senyum polos ke doi. dan gue yakin itu petugas ngomong dalem hati "ini bocah abis futsalan,pengajian,sama pemotretan dari mana...ato dari rumah sakit jiwa? gila!"

Third for Try

good afternoon my friends! nice to know that you all read this post.
welcome back! to my silly blog...dan sorry postingan kali ini g akan sebanyak sebelomnya.
mungkin lu semua pada heran kenapa dengan tumbentumbennya gue buka poastingan ke3 gue ini dengan salam hangat sehangat ketek basah om om mesum buncit yang kerjaanya cuma duduk di limousine favoritnya muterin kota dan menggandeng wanitawanita yang dianggap beruntung garagara ngedapetin dia (padahal dalem hati tu cewe gue yakin treak ''anjrit! ni om keteknya 11 12 sama jamban rumah gue!!"). dengan uang kertas yang kepenuhan di saku baju biar disangka kelebihan duit dan dengan tawa girang dia bilang "om senaang...om senang". yak om senang julukan yang biasa tementemen SMA gue kasih buat om om yang masih doyan maen cewe. dan lu tau ga kenapa anakanak pada nyebut itu? karena dimana ada tante girang,disitu ada om senang...jadi ya pas aja sih tu sebutan. om senang sebenrnya berasal dari bahasa Cina yaitu Om-Sen-Aang yang artinya kalo ga salah sih lelaki yang mesum. tapi laen lagi kalo udah di indonesia. om om senang sih biasanya emang bokap bokap yang biasanya udah punya istri (biasanya tajir-cakep-bohai-semok-mohmoy-dehoy-peloy dengan oy oy lainnya) yang kaga ngasi jatah tu om om. tragis.

ato biasanya sih ga kalah banyak juga om om jomblo ngenes *ini sebutan dari bang @poconggg* yang kaga dapet kasih sayang dari cewe dan sialnya punya duit segambreng. akhirnya larinya ya ga jauh, ke tante girang. disinilah junction dan terjadi sinkronisasi antara keduanya yang mengakibatkan kegagalan hubungan serius bla bla bla.*apalah. yang pasti kategori ke2 ini jauh lebih ngenes dari yang pertama.

yak mungkin inilah dua kategori om senang yang gue tau.
kalo ada yang bilang uang bukan segalanya di dunia ini, lo salah men! liat nih om senang, modal duit-perut buncit-kadang sembelit-biasanya pelit-ga pernah irit tapi dia bisa tuh dapetin segalanya, ya kan?! yang setuju sama gue treak uyeee "UYEE!!".
cuma orang naif yang bilang kaya gitu, gausah jauh jauh deh...jangankan om senang, pak haji mo naek haji aja kudu pake duit...coba g pake duit? mau lu ngedayung ampe betis pengkor k arab? eamng sih kalo di peta gocengan bakal dket banget, jarakny ga nyampe setengah meter. ngedayung juga setengah sih, setengah umur.

oke intro yang rada panjang sih, tapi gapapa...biar keliatan banyak nih postingan. here we go then.
ini masalah tentang SMA gue. bagi yang belom tau, gue bersekolah di SMA Negeri 8. eitss jangan heboh dulu, bukan 8 jakarta yaaa tp 8 tangerang. kenapa? soalnya biasanya sih pas gue ditanyain dari SMA mana, pasti dengan dada tegap-suara digagahin-mata rada sipit sebelah-dan dengan jantannya gue menyisir rambut gue kebelakang pake tangan dan berkata 'SMA 8'. dan lu tau reaksi apa yang biasanya gue terima? yak! bner banget!! heboh ciinnn...
sebenernya gue tau dalam pikiran mereka pasti gue dari 8 jakarta yang katanya jebolan sono sih otaknya encer encer lumer. yaa entahlah. tapi gue tetep dengan bangga menerima reaksi heboh itu dengan lapang dada (yaiyalah sam namanya juga dipuji!).
tapi seandainya ada yang nanya lebih lanjut (biasanya sih kaga) gue dari SMA 8 mana, raut muka gue yang langsung salting dan belaga bego sambil gelagapan ala aziz gagap berkata 'err...de-del-l-la-pan tang-tanger-ang'. DUER! GLUDUK GLUDUK! hujan deres, petir menyambarnyambar, bumi gonjang ganjing. ekspresi kagum orang yang nanyain gue langsung berubah jadi antara ekspresi bingung dan malesin.
hmm....mungkin gue jelasin yang ekspresi malesin dulu kali ye. palingan sih kalo orang yang langsung ngeluarin ekspresi males dan biasanya ngomong ''pantesan, tampang lu ga ada sonosononya dah'' gue akan nanggepin dengan nyengir kuda selebarlebarnya dan berkata 'kan belom gue terusin..hhe'. palingan tengsinnya cuma tahan 4-9 menit berikutnya.
laen lagi kalo dengan polosnya dia langsung nanya 'emang itu dimana ya?' ato komen yang lebih bikin hati gue tersayatsayat lagi 'emang ada?'. spontan gue langsung diem gatau mau ngomong apa lagi. ternyata SMA gue belom masuk peta. tragis.
dan gue yakin bagi lu semua, lu tau banyakan ekspresi mana yang gue dapet. apalagi yang satu SMA sama gue dan kuliah di luar tangerang. gue jamin ngerasain juga.
padahal kalo lu mau tau, SMA gue tuh udah banyak banget dapetin penghargaan. dan salah satu yang paling bkin gue bangga adalah, bayangin dalam 4 taun semenjak berdiri, udah jadi peringkat k2 se-Tangerang yang ga bisa dilakuin sama sekolahsekolah laen yang biasanya pas umurumur segede orok gitu kerjaan muridnya palingan ngerusuh.
cool kan? dan gue bangga menjadi alumni sana. *edaannn
tapi tetep sih kalo ditanyain tuh sekolah ad dimana...gue cuma akan purapura ga liat dan ngacir jauh.

Second for Simple

Hoo how how how...*yang jelas itu bukan nanya in english tapi gue nyobain ketawa ala santa yang gue yakin kalo kedengeran bocah tetangga pasti bakal pada treak dan bilang 'mamaaaaa adaa setaaannnn ketawaaaa'


yeah!! akhirnya sampe juga di postingan kedua gue yang ga kalah jayusnya sama postingan2 sebelomnya. errr,kayanya baru sekali mosting deh kmrn.
oia ada yang tau kenapa gue buka postingan ga jelas ini dengan tawa khas kakek buncit lansia bjenggot gondrong doyan naek kereta yang ditarik rusarusa yang dikasi nama lebih keren dari gue? jujur kalo gue ketemu beneran sama tu makhluk hoax, gue bakal timpuk dia.....dengan permintaan maenan gundam minimal yaa 4 laa. 4000 maksutnya. yak itu karena gue kesel aja, masa pas malem natal ato bahasa kerennya tuh X-mas Eve semua anak2 yang ngegantungin kaos kaki buluknya di perapian dan ngarep2 si kakek dateng bakalan dikasi apapun yang diminta. ga kebayang kalo misalnya tuh kakek dateng dengan wajah cerah memerah bagai diperah apalah *halaahhhh* tautau pas mau ngasi maenan dan ngeliat kaos kaki buluk yang belom dicuci atu dekade digantung dengan indahnya di samping perapian, dia dengan naifnya ngasih gitu?? gue minta duit ke nyokap kalo sambil ngegantungin kaos kaki di kuping juga palingan bukan duit yang keluar tapi 'sakit apa nak?'


ini yang menurut gue ga masuk akal, entah hoax ini udah dari kapan adanya yang pasti gue ga setuju banget dengan cara segampang itu kita dapet apa yang kita mau!! ehm maksut gue, ga setuju kalo cuma mereka doang yang dikasih...gue juga doongg!!!


oke bukan itu yang pengen gue ceritain sebenrnya, tapi kita bakal balik lagi k masamasa SD (re: Sekolah Dasar). menurut gue masamasa itu adalah masa paling tergajelas yang pernah gue alamin.
jam pertama di SD Islamic Village (ya itu nama SD gue) udah dimulai, seinget gue sih waktu itu pelajaran IPA-yang ga laen dan ga bukan Ilmu Pengetahuan Alam-dan guru saat itu masuk kekelas dan belajar mengajar dimulai tanpa ada masalah. saat itu sih pas gue masih kelas 5 SD. dan seperti biasa ditengahtengah pelarajan pasti ada aja tingkah aneh dari anak sekelas. nama sih boleh, 5B yang kalo dulu terkesan paling oke dibawah 5A, tapi kelakuannya astaga dah. mungkin cuma gue dari seisi anak sarap disana yang paling waras. ada aja yang treaktreak ga jelas lah, gatakgatakan sampe ribut lah, minjem pulpen sampe bikin anak yang dipinjemin-cewe pastinya-nangis kejer, sampe maen prototype helicopter dari kertas berukuran 1,5x4 cm yang dirobek nanggung ditengah sampe ngebentuk baling2. ga laen dan ga bukan itu ciptaan gue.
entah guru yang ngajar ngomel ato kaga, yang pasti anakanak santai aja sampe gurunya nyamper dan gamparin satusatu sambil bilang 'heh anak setan,diem ga lo!'. horror abis.


kaga kaga...itu cuma salah satu bayangan gue doang pasca hari sebelomnya nonton film horror jadul yang orangtua(labil)nya doyan mukulin anakanak sampe koma tiga minggu.
dan biasanya keadaan ini akan terus lanjut sampe istirahat. pas istirahat, gue dan gerombolan gue *cailah* yang beranggotakan 4 orang anak termasuk gue langsung caw dengan langkah sok ide ke kantin sekolah. padahal sampe disana yang gue lakuin ga laen dari nontonin anakanak makan dan berharap mungkin aja suatu saat gue bisa makan itu. tragis.


jujur kantin gue benerbener mahal harganya buat sekelas anak orang biasa kaya gue. tapi inilah yang jadi senjat pamungkas gue, bermodalkan tampang miris, kantong tipis dan katakata 'duh laper yah' saat mereka makan, gue akan ditraktir sama salh satu temen gue yang mungkin udah biasa ngasih sumbangan buat anakanak kelaperan kaya gue ini.
10 menit berikutnya kita duduk nongkrong didepan kelas dan tibatiba ada temen gue,cewe,yang pastinya doyan gue jailin lewat. spontan gue isengin dia dan alhasil gue kejarkejaran layaknya filmfilm bollywood pas lagi nyanyi di padang rumput dan ngumpetngumpet d tembok. romantis. tapi ini ga ada romantis romantisnye, ngakak, gue lari sekenceng gue bisa dari dia. kejarkejaran ini sih udah biasa gue lakuin dan anehnya di support sama anakanak dengan nyorakin pas gue lewat didepan kelas mereka. ckup lama pas gue nengok k belakang gue pikir dia udah nyerah, tapi apa yang terjadi? ternyata dengan wajag gahar-sangar-garang-murka stadium4 dia tetep ngejar gue. 'buset!!' gue lanjutin lari. oia gue belom cerita dia itu siapa kan? sebut saja bunga.


ga jauh dari gue bilang buset, gatau kenapa lari gue memelan dan larinya dia malah ngacir mampus. dan foila! (adegan selanjutnya sangat tidak disarankan untuk pendidikan, jauhkan postingan ini dari anak dibawah umur!) gue jatoh telentang dan ga ngebayangin apa yang bakal terjadi, dan dia melambaikan tangan dengan indahnya yang ternyata udah di bungkus sama kaos kaki buluk bau ikan asin yang gue juga gatau kapan dia ngelepasny, ato janganjangan dia emang siap kaos kaki di kantong garagara sering gue jailin. entahlah.
lanjut, dengan naluri pembunuhnya dengan brutal dia langsung jejelin tu kaos kaki jahanam, bukan ke muka gue lagi tapi langsung ke IDUNG gue!!! mampus. gue koma dua bulan.

First for Fever

cek cek...
HALLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! LOOooo...Looo..looo

oke dengan hallo-nya yang pake efek gema kaga jelas diatas gue buka postingan pertama gue di blog ini
dag dig dug dhuerrr berasa banget nih, bukan gara gara first post gue yang pastinya bakal ancur sih...tapi kenapa anak anak...?? karena gue lagi dikontrakan-yang pastinya bukan kontrakan gue a.k.a numpang-yang lagi sepi mampus sikonnya

asli nih gue bingung mau nulis apaan,yang pasti sih ini bukan pertama kalinya gue bikin blog. gilaaa kali!! hari gini baru bikin blog??!!!! kmanee ajeee lu 3-4 taun kemarenn?? *padahal gue sendiri juga barubaru mulai 3-4menit yang lalu sih

enaugh for blablabla, now gue coba isi ni blog sama hal yang mungkin juga ga laen dan ga bukan dari curhatan sepanjang hari gue. udah hampir 3 mnggu gue ngejalanin sebuah mimpi buruk bagi para penikmat liburan kuliah, tapi juga sebuah angin segar bagi mereka yang mau dan rajin benerin nilai (gue yang mana?? tebak sendiri...)
Yak benar!! SP..e-es-p-e-pe! alias Semester Pendek. ga kaya namanya SP yang awalnya gue kira bener-bener pendek yang dengan bodohnya gue ambil yang ternyata memakan waktu libur gue kurang lebih atu bulan dan menyisakan angin segar alias beberapa hari waktu buat pulang *yang pastinya gue ga bisa pulang garagara ikut sebuah kepanitiaan (kepanitiaan apa? gausah dijelasin soalnya nanti makin panjang). aslinya sih ga annoying banget *gile bahasa guweee* soalny jadwal yang ga terlalu padet karena gue cuma PENDALAMAN 2 makul doang sih, ga kaya temen gue yang ambil 3 dan foila...jadilah gempor dy. kenapa gue sebutnya pendalaman? karena kalo aslinya sih namanya PERBAIKAN yang notabenenya berasa ancur bner kali nilai gue,padahal sih emang iya -,,-
makanya gue lebih suka nyebutny PENDALAMAN biar ga tengsintengsin amat laahh. lanjut, gue pikir tuh dosennya bakal beda dari yang ngajar dulu pas semester awal...namun apa yang terjadi sodara-sodara? ternyata sama!!! mampus.
kalo kaya gini sih sama aja boong,semester pendek bukannya bikin nilai jadi naek malah bakal turun dah...dan itu statemen dari dosennya langsung. dan pas ngedenger beliau (cailah beliau) ngomong gitu gue cuma bisa ngehela napas-lemes-otot mata kejangkejang-keringet dingin becucuran-perut ga singkron-bokong rasanya udah prepare buat nongkrong (kayanya ini gejala kebelet boker stadium4 deh). tapi gue ga nyerah kenapa, karena gue baru aja dapet kabar bagus men. dari lahirnya anak sohib gue Dimas yang baru aja ngelahirin, eh salah hamster sohib gue maksutny terus nikahnya sepupu seumuran sama cowo yang seumuran juga, sampe ke klimaksnya nilai gue yang naek drastis dari bebek jadi burung miring. seneng? jelas, loncatloncatan? pasti. sampe-sampe gue dkira punya penyakit baru yang indikasinya suka larilari muter sambil jumpalitan mulut mangapmangap bebusa dan mata kedapkedip kaya kelilipan tuts piano. tragis.

oke mungkin ini buat 1st post gue di blog yang masih ijo ini...see ya di next postingan gue